Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

орк

Моя Белараша - часть 3

Глазами ребёнка
Когда гуляешь, и тем более путешествуешь, с карапузом, то начинаешь обращать внимания на мелочи, которые раньше для тебя были только фоном. Например одуванчики. Рона дичайше веселил процесс обдувания этих самых одуванчиков. Или просто полежать на маме, которая в свою очередь раскачивается в качелях. Тут он немного грустный, бо нездоровилось первые дни после прилёта.

Collapse )
орк

(no subject)

Я никогда не получал такого колличества противоположенных советов, как сейчас.

-Ребёнка надо кормить каждые три часа, ибо режим. Ребёнка надо кормить, когда он хочет.
-Его надо успокаивать укачиванием. Нивкоем случае не укачиваете - не сможет засыпать в люльке.
-Если плачет - брать на руки, тогда он будет в будущем более в себе увереным. С нулевого возраста отучайте от рук, а то не слезет.
-Вначале ребёнок должен спать с матерью. Нивкоем случае не должен с вами спать - опасно.
-Кормящей матери нельзя есть суши, молочное, ващеничегонельзя. Да всё можно, в молоко попадает менее 1% от содержимого пищи.

Чую, что дальше будет хуже. Слышу, сколько ошибок делают родители в воспитании уже детей старше. Как отучить от этого, как ставить границы, как это и то. А нет книги "Как вырастить человека, а не мудака"?
no liberals

(no subject)

Вчера довелось пообщаться вживую с редкой птицой - русскоговорящим левым. Как и ожидалось - логическое мышление отсустствует, только эмоции на уровне "как же можно стрелять в 15-летнего ребёнка, который всего лишь кидал камни". Это таки психическое отклонение в полном смысле этого слова.
Ржева, не ссы, это я не про брата.
орк

(no subject)

Когда я долго не пью водку не мацаю сиськи не занимаюсь спортом, то у меня нарушается кислотно-щелочной баланс растут рога появляются дети начинается реальная колбаса. То есть тело требует какой-то нагрузки и ощущение, что медленное начинаешь превращаться в диванное желе. Поэтому Пейсах Пейсахом, маца на крови младенцев святое, но я схватил TRX и вышел под дом на детскую площадку на тренировку.
Я не знаю, что привлекательного в потеющем сопящем мужике, но прохожие постоянно возле меня задерживались, причём порорю на несколько минут. Один мужик с телосложением жертвы Освенцима и двумя спиногрызами просто просидел возле меня на скамеечке всё тренировку и советовал как правильно работать на бицепс и рассуждал, что такой TRX он сам дома сделает. В какой-то момент прозвучало "дай попробывать", на что было вежливое "идивхуй".
Зато теперь брюхо приятно гудит мышцатостью, а так же даёт о себе знать вся остальная мускулатура.
орк

Про шнобель

У меня есть нос. Да же так: Нос. Гордость еврейской нации и аппарат по отсосу халявного воздуха. Как у меня такое получилось, если в семье шнобелей не наблюдалось? Вы не подумайте, что он мне мешает - он мой парус по жизни, девушки любят да и купающихся в море забавно пугать, когда на спине плаваешь. Но всё же история у него есть.

Родился я с обычным носом. Правда с гигантскими щеками, по рассказам мамы. Потом щёки исчезли и я выглядел как нормальный арийский ребёнок.
Photobucket
И в года четыре я, как и все советские дети, ходил за ручку с мамой. А жили мы в городе Минске, кототрый столица БССР. А Беларусь славится деревьями, которые растут прямо из земли. Расовые беларуские деревья состоят из коры, листья, веток и корней. Вот иногда эти корни исключетильно в рамках выпендрёжа вылезят на поверхность и неожидано прыгают под ноги. Вот отцепившись от маман я споткнулся о такой мерзкий корешок и пропахал лицом жирный беларуский чернозём. Кроме чернозёма в месте падения лица вылезла ещё одна коряга, которая и приняла на себя весь удар. Так в первый раз хруснул мой нос и начал менять очертания.

Прошло пару лет, я думаю, мне было примерно 6 или 7. Наступила суравая зима с гололёдом, пьяными дедморозами и дохлыми кошками под снегом. У раёной поликлиники номер 18 намело здоровенный сугроб. В то время у нас не было кампутирав, 1000 каналов в дибилизаторе и прочих прелестей прогресса загнивающего запада. Так что развлекались мы обычно при помощи подручных средств: камней, палок, снега и тех самых дохлых кошек. Грубо говоря, советский ребёнок в наборе инструментов для игр ушёл недалеко от хомо хабилис. Ах да - сугроб. Вся детвора собралась вокруг этого сугроба и незатейливо расходывало свою энергию: забиралось наверх и прыгали вниз на тратуар. Высоты там было ну не слишком много - метра полтора. Все удачно приземлялись на ноги, но я уже с детства выделялся незаурядным подходом даже к обычным вещам и поэтому я приземлился на нос. Второй хрусь, сдвинутая перегородка, красный снег, мама что-то там "Хоспадииии".

Всё ещё розовое детство в сэсэсэрах, уже примерно лет 11. Главное развлечение мужчин до того, как они обнаружили что можно делать с писькой кроме как посцать - ногомяч. Саня Шумский только что прискакал из "Спортоваров" и в руках держал мечту всех во дворе - кожаный чешский мяч. Он был круглый и твёрдый, как камень. Мы носились по двору, находу комментируя самих себя "Олейников проходит в штрафную, обходит Марадонну, хуячит с правой", шугали прохожих и следили за тем, что бы мяч не улетел в сторону злобных бабок на скамейке, которых мы знали под именами Пятроуна и Пиздючий Ящик. Меня из-за роста всегда ставили на ворота. Пушкарь с растояния нескольких метров. Я умело отбиваю мяч лицом, при этом уходя в нокаут. Когда я очнулся, то из носа хлестало как из прорваной трубы, а при исследования себя в зеркале дома обнаружились пятиугольные отпечатки на лбу. Нос уже был песдец и рос такой формы, какой он сейчас.

Приехав в Израиль я, получив пару раз пиздюлей от местного населения, записался на карате. Там я учился сурово махать руками и ногами. Даже кой чему научился: выступал на местных чемпионатах и с криком КИЙААААААААААА ломал черепицы. Но когда я ещё был совсем молодой боец, махался в кумитэ (мордобой по ипонски) с ещё одним необузданым энтузиастом восточных единоборств. И он был меня аж на голову выше (я тогда ещё не набрал свои полные 187см). И как сверху кулачищем прилетел как раз в моё любимое место. Я услышал унылое "хрусь" и в расстроеных чуствах пошёл делать рентген. Так мне показали, что там вот такой "хрусь", но уже было пофик.

С тех пор при щелчке по носу у меня начинает идти кровь, я с трудом улавливаю запахи (приятные, а вот вонь почему-то проходит несмотря ниначто) и вообще в профиль я не то гриф, не то коршун. Или орёл. Да, буду орлом!
орк

О том, как мы были Карлсонами

Первым делом я должен сказать, что идея праздника на этой крыше есть epic win, засим идут всяческие диферамбы Карачуну унф Маргарите. Нехай они и буду запечатлены вот так:
Самый Добрый и Простой.

Collapse )
орк

My preciousssss....

В Перу четверо детей играли на берегу озера, когда Голлумо-подобное существо выползло на берег и заковыляло к ним. Насрав в штаны дети в истерике закидали животное камнями и сбросили труп назад в воду. Через несколько часов их родители обнаружили труп выкинутым на берег и засняли его.


Через несколько дней от него уже остались только с трудом узнаваемые останки, после того как над ним поработали стервятники.


Животное и в самом деле на первый взгляд выглядит необычным и пугающим, но если приглядеться, то становиться понятно, что это...
Collapse )
орк

Гиганты Патагонии

Вчера ездили в Хайфу на выставку "Гиганты Патагонии" - реплики и настоящие скелеты динозавров Южной Аерики. Для меня, последний раз бывшем в палеонтологическом музее в 1990 году в Ленинграде, это было просто кипятком ссать на ноги.

К сожалению, моему интимному общению с любимыми монстрами мешало гигантское колличество орущих, вопящих, бегающих детей и таких же уебанских родителей. Блиа, нахуй вам идти в музей на палеонтологическую выставку? Идите в Макдональдс - там ваше место. Если дети попросту из-за недостатка развития не понимают, что перед ними (хотя я уже в 9 лет отличал диплодока от бронтозавра и мог назвать все периуды мезозойской эры), то родители недалеко от них ушли, лапая экспонаты за черепа, громко рассуждая о том, что "такие большие зверюшки жили много тысяч лет назад". Шум от этого стада хомо сапинсов стоял такой, что наверное заглушил бы рёв гиганотозавра. Мне три раза переехали коляской ногу и несколько раз в меня врезались бегущие зверёныши приматоподобных. Я изо всех сил пытался, что бы их обезьяньи рожи не мешали фотографировать останки Величия. Вот вам результат.

Быстрый, высокоразвитый мегараптор.
Photobucket
Collapse )
орк

Сом это вам не смехуёчки

Соседка тут рассказала, что раз у них на Украине где она жила, сом утащил ребёнка на дно. Ну я всегда знал, что сомы бывают очень здоровые, но никогда не слышал о нападениях на человека. Вот порыскал в сети, оказывается рыбина ещё та.

Сом - самый крупный речной хищник. По данным знаменитого зоолога Брэма, длина этой рыбы достигает 3 метров, а вес - 230 кг, однако, судя по другим авторитетным источникам, эти цифры явно занижены. Например, энциклопедические словари утверждают, что длина сома доходит до 5 метров, а американский зоолог Дэвид Виллер в своей книге "Рыбы-убийцы" называет цифру 6,3 метра.



Collapse )

Еще у Брэма описан случай, когда в желудке сома была найдена человеческая голова и рука с двумя золотыми кольцами. В рацион сома входят лягушки, рыбы, черви, собаки, овцы, дичь - все, что этот речной гигант сможет проглотить. А очень крупный сом может целиком проглотить ребенка и даже взрослого человека.

Известный ихтиолог Ричиутиу поминает ряд случаев, когда жертвами сомов становились люди. Так, в1613 году сом проглотил ребенка в районе нынешнего Прессбурга, в 1754году в брюхе одного из гигантских сомов нашли труп 7-летнего ребенка, а в конце XVIII века в Турции поймали сома, в брюхе которого было тело женщины. Еще одно сообщение из Турции гласит о том, что в 1793 году две девочки были съедены там европейским сомом.

Нахождение останков человека в желудках сомов не говорит о том, что эти гиганты специально охотятся за человеком. Вполне возможно, что тела людей попадают врацион сома и после различных несчастных случаев. Однако ряд исследователей считают, что европейский сом может представлять реальную опасность для человека, и особенно для детей. Предполагают, что из сотен деревенских жителей, пропавших без вести в различных приречных районах Европы, часть могла быть заживо съедена обыкновенными сомами.

орк

(no subject)

Завтра экзамен. Нихуя не готов. Заставить себя учиться не могу. Голова гудит со вчерашнего.
Сколько же я выжрал? Пикник конечно был мегазачётный, но всю одежду пришлось стирать (повалялися в грязюке). Плюс нехуёво раоздраное горло когтями Инфекторши.
Нэзек, добро пожаловать домой. Ебали мы этот Лондон.
С каждым годом детей на тусовках становица всё больше.
  • Current Music
    Behemoth - horns ov baphomet
  • Tags