Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

орк

Свадьба номер раз. Прага. Часть 2.

Нас торжественно выпинали наружу, где тут же встретила омерзительная холодрыга. Но самые зорькие уже просекли спасительный пузырь в моей окольцованой лапе. У ратуши нам даже покричали туристы. Толи "Гип гоп ура", толи "конгратулатионс", толи "фак ееее".

Collapse )
орк

Тьма кутежа байкер стаил

Если в ближайший четверг ваши планы на вечер это либо ковырять в носу, либо уныло гонять писюн на Далью Ицик, то у меня для вас есть абсолютно угарная альтернатива. Байкер клуб Abyss Ghosts справляет 10-летний юбилей и по этому поводу ожидается полнейший гефилтефиш с бифштексом. А конкретнее:
- Закрытый под вечер кантри в Шаарей Тиква, где будем сопсно чадить
- Начальной рокирол разгогрев от EXPIRED PRODUCT
- Аидишен шпилен от пионеров таки индастриал я вас умоляю идиш метала GEVOLT
- Ноголомательный булкотряс во славу Элвиса от рокабильщиков Mollycoddless
- А так же пиво-виски, девки-сиськи, жрать-сосиськи
- Пьяный и дурной ведущий (какой-то пельмень по имени Аструм)
- Фотосессия "Королева байка" - красивые девки показывают сочные окорочка на железном звере
- Особо ужратые товарищи могут плюхацца в бассейн, так что берём с собой плавки
- Для дорожащих своими правами есть подвозка с ТА за 30 кровавых шекелей

Страничка на еблокниге со всей инфой



Ну конечно всегда есть опция носоковырятельства и писюнодрочительства в своей берлоге. Но это уже вам решать.
орк

(no subject)

Когда я долго не пью водку не мацаю сиськи не занимаюсь спортом, то у меня нарушается кислотно-щелочной баланс растут рога появляются дети начинается реальная колбаса. То есть тело требует какой-то нагрузки и ощущение, что медленное начинаешь превращаться в диванное желе. Поэтому Пейсах Пейсахом, маца на крови младенцев святое, но я схватил TRX и вышел под дом на детскую площадку на тренировку.
Я не знаю, что привлекательного в потеющем сопящем мужике, но прохожие постоянно возле меня задерживались, причём порорю на несколько минут. Один мужик с телосложением жертвы Освенцима и двумя спиногрызами просто просидел возле меня на скамеечке всё тренировку и советовал как правильно работать на бицепс и рассуждал, что такой TRX он сам дома сделает. В какой-то момент прозвучало "дай попробывать", на что было вежливое "идивхуй".
Зато теперь брюхо приятно гудит мышцатостью, а так же даёт о себе знать вся остальная мускулатура.
орк

Wacken 2009. Часть 4

Если ночь пятницы у меня закончилась викингами (см. предыдущую серию), то утро субботы викингами и началось. Пошёл на норвежцев Einherjer, что бы вспомнить детство. Честно скажу, не супер и не ахти, но приятно в реале спеть Far Far North и Dragons of the North. Нас стояла группа из пяти израилетян, а рядом какой-то пельмень махал ливаским флагом. Мы на него покосились, но между собой решили, что Вакен не место для международных конфликтов.
Photobucket
Collapse )
орк

200 грамм краковской

Вот такое я писал в далёком 2002. Мучался бессоницей из-за ночных смен.

Опять нихуя не спал. Провертелся в кровати до утра. Сколько я уже так? Да вроде с децтва. Бывает не плю сутками. Вот и сейчас в сомнамбулистическом состоянии заползаю в кондеционированый магазин. Пожрать надо, несмотря на отсутствие сна.
Иду к мясному прилавку. За ним - Санёк, знакомый продавец. Передо мной стоит дед. Толстый, лысый, с неправдоподобно огромным вторым подбородком и со здоровеным еврейским носом. Фокус расползаецца и от того ибло деда приобретает гротескные черты а'ля Босх. Дед делает закупки блиа. За колбасой пришёл блиа. Дома не сидица блиа. Нахуй тебе колбаса? Банку ряженки в зубы и нахуй.
- Эээээ...ну дайте мне попробывать вот эту, вторуй с краю, - мерзко гнусавит дед.
Санёк протягивает ему кусочек колбасы . Дед хватает её своими толстыми, как сардельки пальцами и запихивает в прорез рта. Он жуёт её, причмокивая арафатовскими губами, поднимает выпученые глаза к потолку и громко сопит.
- Жирно очень, - он обращаецца ко мне. Знаете, у меня от жирного изжога и пучит.
- Дайте вот ту, посуше, - это уже к Саньку.
Очередной кусок отправляется в пищеприёмное отверстие. Дед снова сопит, его огромный второй подбородок трясёцца в такт клацанья искуственых зубов. А я нихуя не спал. Нервы натянуты так, что на них можно играть, как на гуслях. Задеваешь один и он звенит внутри головы. Я нихуя не спал.
Дед запускает руку себе в рот, достаёт протез и начинает его вычищать от остатков пищи.
- Даже не знаю, может пострамки взять, - плюёца он.
Капля попадает мне на майку и впитываецца , образуя тёмное пятно. А я не спал нихуя. А нервы как и у Питона. Я смотрю на своё отражение в стекляной дверце холодильника рядом. В левом глазу я вижу багровый протуберанец... Ведь не спал нихуя.
- Дествительно, лучше пострамки.
- Вот, я последуя совету молодого человека, - оживляюца босховские черты.
Я опять смотрю на дверцу холодильника. Два багровых протуберанца подняли огненый вихрь в глазах. И в мозгу. Ну не спал нихуя. Поворачиваюсь к деду. Он трясёт губами, потирает руки.
- Пострамка, пострамка, пострамка.
- Пострамка, - соглашаюсь я. Саня зажигай!
Люменисцентные лампы тухнут. Вместо них откуда-то снизу бъёт красный свет. Ибло Санька растягиваецца в улыбке от уха до уха, делая его похожим на Гуимплена.
- Пострамка блиа. Щас будет! - орёт он жонглируя тесаками.
- Я не спал нихуя, - кричу я деду в сиреневое ухо.
- Пострамка, пострамка. И никакой изжоги , - кивает дед.
Я выхватываю из раскрытого рта старпёра протезы, кидаю под ноги и начинаю прыгать на них. Дед визжит фальцетом, просаецца на пол и начинает собирать зубы по частям.
- Зажыгай! Пастрамка!- размахивает тесаком Сашок-Гуимплен.
Хватаю деда за шиворот и тащу за прилавок. Где-то оглушительно орёт "Кармина бурана". Жирная туша упираецца, вертит огромным носом, трясёт губами. Засовываю его руку в аппарат нарезки. Кровавые ошмётки шлёпаюцца с другой стороны.
- Грамм 200 хватит? - оборачиваюсь к орущему деду. И изжоги нихуя!
Затыкаю ему пастрамку в рот.
- А теперь филей, - говорю я и выхватываю у Санька-Гуимплена тесак. Нахуй спать! Главное - питание.
Тесак ахуительно острый. Репульсивная концепция расчленение деда. Он дёргаецца. Вот и лимфоузел. Он фиолетовый, как и его волосатые уши. А Сомали голодает. Вот тебе и филей, и пострамка, и сервилат. С каждым ударом! Санёк подбирает обрезки , взвешивает.
- Ты что брать будешь?!
- Ты что брать будешь?
- Ты что брать будешь...
-А? Чево?
-Ты что брать будешь? - повторяет Санёк.
Деда нет. Снова горят люминесцентные лампы. У Санька снова обычное выражение лица.
- Ты не спи на ходу.
- А... да... ну 200 грамм краковской.
орк

Снежинко на панамко или днюхо на крышо

Всё началось с того, что нам пообещали дождь. Вернее началось с того, что родилась Ненаглядная и Прекрасная, а потом уже пообещали дождь. А бухать по дождём мы любим, а такие мелочи, как потушеные угли в мангале и короткое замыкание у мокрого лаптя, нам не помехи. В Израиле дождь - роскош, а не средство поливания грязной тачки. Итак, все ждали дождя.
Photobucket
Collapse )
pinhead

I hate mornings

Пошёл на кухню сделать кофей. В кулере кончилась вода. Снял пустой бак и из стойки у стены вытащил новый, который подло выскользнул и йобнулся свои платиковым днищем об пол. Литры ледяной минеральной воды израильского производителя "Мей Эден" хлынули на мои ноженьки. Схватил бак, сунул в раковину, где половина воды успела вылиться. Поскольку трещина дошла только до середины бака, то решил - нехуй народному богатству пропадать - дождей у нас чавой-то не предвидется, то решил всё таки его в кулер вставить (трещиной кверху). Вставил. Через пять секунд весь кулер зафонтанировал во все стороны, продолжая поливать мои нижние конечности. С какого-то хуя вода там не проходила вниз.
Короче плюнул, достал бак, позвонил секретарше - нехай вызывают экстреный спецназ для минеральной воды. Сам сижу в офисе босой, с мокрыми носками на ручке стула. И вам доброе утро.
орк

(no subject)

Пришёл на работу в этой майке. Весь день выслушиваю идиотские вопросы коллег.
Photobucket

Апогеем апофеоза был какой-то рыжий пельмень на улице, который посмотрел на майку и спросил (перевод с иврита):
П: - Кто такой Энштейн?
Я: - Чувак с усами, здоровеной шевелюрой, отец теории относительности.
П: - Что будет если смешать схуг и амбу? (острые приправы восточной кухни красного и жёлтого цвета)
Я: - Интересное время на унитазе.
П: - А я думал просто забавные цвета.
Я: - Вот когда встанешь с унитаза и туда посмотришь - будут тебе забавные цвета.
орк

100 фактов. Самому аж стало интересно, что наберётся.

1)Аструм - не кличка, а имя (правда неофицальное).
2)Я родился в городе Минске.
3)В 12 лет я приехал в Израиль.
4)Я говорю и пишу на русском зачастую лучше, чем те, кто там остался.
5)Я говорю на русском, англиском, иврите и вскоре начну учить немецкий.
6)У меня сломан нос четыре раза. Все четыре раза не в драке.
7)Я с детсва увлекаюсь палеонтологией, но я так и не стал её изучать в ВУЗе.
8)Мой отец был следователь и я его совершено не помню.
9)Я пишу на удафф.ком с 2001 года.
10)Я два раза ел грибы-глюциногены.
11)Я три раза ездил на Wacken Open Air и собираюсь продолжать эту прекрасную традицию.
12)Я рычал в трёх металёвых группах, но ничего из этого не выгорело.
13)Я пять лет занимался карате и был вынужден прекратить из-за травмы за считаные месяцы до экзамена на чёрный пояс.
14)У меня две татуировки и я не собираюсь останавливаться.
15)Я сатанист.
16)Один раз я подрабатывал переводчиком с англиского на русский у американских христиан миссионеров.
17)Лучшая форма одежды для меня: камуфляж, военные ботинки, злые майки и самые простые кофты/свитора.
18)Я считаю, что исламская угроза - это угроза номер один в современном мире.
19)Я не сентиментален.
20)Я не страдаю милосердием и жалостью к посторонним мне людям.
21)Меня несколько раз приглашали в театр, говорили что приличный потенциал актёра. Я отказался.
22)Я считаю, что иногда нужно уметь лицемерить.
23)Я с удовольствием расстрелял бы поддавляюще большинство наших политиков и чиновников.
24)Я не люблю демократию, но признаю, что на данный момент это оптимальная форма власти.
25)Я раз с друзьями вломился ночью в синагогу.
26)И в спасательную будку на пляже.
27)Один раз я сломал человеку нос посреди многолюдной площади.
28)Я участвовал в групповухах и пришёл к выводу, что один на один - оптимальный вариант.
29)Один раз я тонул.
30)Я боюсь больших собак.
31)Я уже 14 лет живу металом. Именно живу, а не слушаю/нравится/люблю.
32)Один раз меня наебала на бабки профессиоанльная мошеница.
33)Я занимался сексом со многими женщинами, несколько раз влюблялся, пару раз думал, что любил и один раз таки любил.
34)Во втором классе я спиздил булочку в продуктовом. Меня словили и сделали выговор на "октябрятском" собрании.
35)У меня просто ахуительные друзья. Здесь мне повезло.
36)Я люблю трэшевые ужасники.
37)Я считаю русскую классику в своей общей массе гавном. Кроме Гоголя и отдельных произведений Чехова и Куприна.
38)Я ненавижу быдло и интиллигенцию почти в равной степени.
39)Я безумно ленив.
40)Я люблю домашний уют, но не умею его создавать.
41)Я не уважаю чувства верующих, так как не могу уважать человеческую глупость.
42)Я не люблю детей.
43)Обожаю акул. Издалека.
44)Питаю отвращение к любой организованой форме религии или идеологии.
45)Один раз я пробил головой стекляную дверь и на мне не было ни царапины.
46)Я могу жрать мороженное литрами.
47)Не представляю жизнь без кофе.
48)У меня никогда не было машины. Когда она мне была нужна у меня не было денег, а когда у меня появились деньги она стала мне не нужна.
49)Я орк.
50)Я обожаю махровый халат и тёплые тапочки.
51)Один раз я расплакался на концерте из-за нахлынувших чуств.
52)Я очень плохой лгун. По мне сразу всё видно.
53)Люблю стратегии. Большой фанат "Героев".
54)Я срал на приличия и этикет.
55)Я считаю Гигера лучшим художником последнего столетия, а Пикассо - понтовым маляром.
56)Мне похуй мнение знатоков и специалистов в искусстве.
57)Мои любимые праздники это мой День Рождения и Новый Год.
58)В своё время я умел ломать руками черепицы и доски.
59)Я не злопамятный и считаю это своим недостатком.
60)Я люблю быть в центре внимания. Желательно на сцене и с микрофоном.
61)Я играл роль миллионера в спектакле "Кентервильское привидение".
62)В детстве я много дрался.
63)Я люблю ездить на велосипеде, но боюсь из-за израильских ебанутых водил.
64)Я ненавижу израильское лето.
65)Я живу в приморском городе и почти никогда не бываю на море.
66)Я один раз участвовал в ролевой игре и мне понравилось.
67)Один раз я так ударился яйцами, что меня пришлось отвезти в больницу.
68)Я начал дрочить после того, как мне в 16 лет сделали первый минет.
69)Один раз я выкурил две банки после 200 грамм водки без закуски. С тех пор я никогда не мешаю шишки и алкоголь.
70)В течении одной недели я нашёл два кошелька с 900 и со 700 шекелями.
71)В течении трёх лет у меня был пробитый септум, пока меня это не заебло.
72)Я не верю в то, что эволюция человека закончена.
73)Я сова.
74)Меня раз застукали за сексом на рабочем месте.
75)Меня раз застукали когда девушка делала мне минет на Центральной Автобусной Станции в ТА.
76)Каждый день я разговариваю с людьми из вражеских Израилю стран.
77)Я состою в Пивном Братстве.
78)Один раз меня прокатали на ментовозке за кражу овощей с детсадовского огорода.
79)Я люблю сидеть возле костра.
80)Один раз я залез внутрь Царь-Колокола и меня оттуда вытягивал мент.
81)Я не умею плавать.
82)Я 13 лет жил в одном доме с собакой и более года с двумя котами. Больше я не хочу никаких животных в своей квартире.
83)Я обожаю простую кухню без выебонов: бульба, котлеты, борщ. Марципаны пусть другие едят.
84)Я люблю классическую фантастику: Хайлайн, Азимов, Брэдбери, Желязны. И фэнтези: Толкиен, Ле-Гуин.
85)Я никогда не следую моде.
86)Я не смотрю телевизор уже лет 5.
87)Я около месяца проучился в религиозном интернате.
88)У меня низкий болевой порог.
89)Я три раза делал тест на Ай.Кью. Результаты: 127,135,143.
90)Один раз я для интереса планировал убийство
91)Я хочу попробывать человечину.
92)Ненавижу глупых людей. Глупые женщины вызывают такое отвращение, что я их даже ебать отказываюсь.
93)Мой первый ужасник был "Пятница 13 - 3". Ночью мама откачиавал меня потому, что я бредил и у меня была температура 40. Мне было 10 лет.
94)Я очень люблю западно-европейский фольк и средневековую музыку. Хочу научиться играть на волынке.
95)Я родился в один день с Антоном ЛаВеем.
96)Я двойной тёзка (имя и фамилия) основателя немецкой сталелитейной империи.
97)Ненавижу розовый, салатовый, бежевый и голубой.
98)Я долго не выговаривал "л" и "р". Логопед исправил.
99)Одно из самых первых воспоминаний: я кидаю плюшевого тигра в воспитательницу в яслях и стою в углу после этого.
100)187см