Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

орк

Тайланд 2012. Часть 7. Юг.

Пхукет встретил нас классической израильской потной жарой. Благо за пару десятков лет в Израиле мы привыкшие, а вот как выживают разные скандинавы - хрен его знает. В Пхукете мы должны были провести всего лишь одну ночь и на утро на пароме переправиться на остров Пипи (не кака, не пися, а именно Пипи). Там же должны были встретить оставшуюся 1/3 нашей группы - чету Карачун&Светa.
Если кто не в курсе, Пхукет это что-то старой Центральной Автобусной Станции в Тель-Авиве. Что-то грязно-запущеное с небольшим выбором развлечений. Карачун, предложил убить единственный вечер в городе с помощью дико разрекламированного "развлекательного парка FantaSea". Причём с какого-то перепугу мы купили дорогущие VIP билеты... срань господня...


В назначенный час минибус доставляет нас на место и... Ну я разложу по порядку эту "фантазию". Первым делом мы увидели ИХ. Руссо туристо. Табуны руссо туристо. То есть они составляли большинство гостей. Русских (а так же хохлов, кои тоже проходят под вывеской руссо туристо) заграницей видно с растояние в километр. Классическое семейство:
1) Впереди вышагивает мощный самец, гордо несущий впереди своё пузо и фотоаппарат. Обязательно весь в белом, включая панамку и тапочки. Причёска, которую почему-то носят все русские - коротко по бокам и сзади отпущено несколько сантиметров, эдакий мини вариант рэднековского муллета. Лицо в ширину достигает размаха плеч. Фотографирует всё, как японец, но в основном своих самок на фоне слонов, статуй, витрин и макдональдса.
2) Взрослая самка размеров примерно с мужика, тоже вся в белом и несущая уже несколько кульков с сувенирами. Постоянно требует Вся из первого пункта сфотографировать её на фоне слонов, статуй, витрин и макдональдса.
3) Молодые самки в платьях, которые я видел только на международных конкурсах по бальным танцам. Макияж аля последний из могикан. Ноги от ушей. Постоянно принимает эффектные позы из рекламных роликов про шампунь и духи на фоне слонов, статуй, витрин и макдональдса, требуя себя сфотографировать. Интересно, в какой момент они превращаются в экземпляр из пункта 2?
4) Дети - копии вышеприведённых пунктов. Почему у них у всех одна и та же стрижка из пункта 1.
Я её даже вот сюда засуну
Collapse )

Collapse )
орк

Кошкодрочерства псот

Неделю назад в еблокниге появился ролик, где какой-то несовершеннолетний обалдуй снимает на камеру, где его овчар рвёт кошака. Ессно вентилятор был раскручен моментально кошкодрочерами и другими любителями живности. Вчера появилась новость, что оператора задержали, времнно отпустили под домашний аррест и будут судить "за издевательство над животными". Ессно кошкодрочеры обильно спустили в штаны от таких новостей.

Мне бы конечно сие было бы похуй, если бы не создавался опасный судебный прецендент. Давайте рассмотрим, что же тут произошло:
1) Собака порвала кошака, что есть абсолютное нормальное явление в природе. Собаки рвут кошек, кошки мышек, мыши букашек. Хозяин собаки всего лишь снимал это на видео, то есть мало чем отличался от операторов National Geographic, но их же мы не арестовываем.

2) Кошка была уличной, то есть не была чьей то собственностью. Я бы поддержал обоими руками арест, если бы кошка имела хозяина - налицо порча чужого имущества. Хозяин таки нарушил закон - собака обязана была быть на поводке и в наморднике. Это всё таки штраф, а не арест.

3) Аргументы за в основном выражаются в истерике, "кошечки такие пусечные", "люди плохие" и "убить всех". И это пытаются подогнать под правовую базу. А если закон существует для всех равный, то по такой логике надо арестовать всех операторов, которые снимали своих кошек ловящих мышей, благо таких роликов десятки. Да если дальше следовать этой логике - надо задерживать хозяев тех животных, которые играючи пришибают тараканов, как теже кошки. Контраргументов я так не услышал: чем собака рвущая кошака отличается от кошака рвущего мышь/лягушку/таракана. Где проходит черта? В линейных размерах животного? В принадлежности его к млекопитающим? В уровню няшности? Получается какой-то эффект бельков.

4) Так же был слышан аргумент, что мол хозяин натравил собаку на кошку, что равномерно применению оружия. В следующий раз сердобольная соседка подаст на вас жалобу, когда увидит вашего терьера душащего крысу. А натравляли ли вы его или нет - это уже хрен докажешь. Главное то прецендент для ареста и содержание под ним уже будет.

5) Так же были заявления, мол в следующий раз его сабака будет грызть ребёнка, а он будет снимать на видео. Как здорово, что мы все уравновешеные люди, не любим передёргиваний, преувеличиваний и тэдэ. Вспоминается анекдот про "Кисонька ты моя" - "Мам, он меня сукой обозвал". У людей есть нездоровая тенденция уравнивать людей и животных. Собака грызёт ребёнка, а хозяин не останавливает - собака должна быть застрелена на месте, а хозяин сесть за попытку убийства.

6) Если приравнять собаку к оружию, то и законодательство должно быть соответствующим. А если нельзя оружием убивать животное, то аресту подлежат все охотники и работники мясокомбинатов. Это уже какие-то розовые мечты фанатиков-веганов.

7) Животнозащитники истерически требуют уравнять в правах животных и людей, на манер Tierschutzgesetz в 1933. Все мы знаем, чем это закончилось. Эти люди и сейчас не скрывают своих взглядов - людей убивать, пусечные кошечки превыше всего (смотрим идеологию таких организаций как PETA и ALF). Терроризм жовотнозащитников ничем не отличается террора скажем исламистского.

Резюмирую: хозяин собаки таки дурак, которого я никак не оправдываю, но этот случай создаст опасный прецендент в судебной практике, который может в будущем быть обращён именно против хозяев няшных котиков, которые требуют хозяина собаки убить. Да, да - убить. Даже не посадить. комменты можно почитать здесь (иврит)
Ведь няшные котики в конце концов тоже хищники и иногда убивают. А камеры сейчас у каждого в кармане лежат. Авось кто-то заснимет.
орк

כל הכבוד לצהל! תחי מדינת ישראל!

Во время пребывания наших европейских комрадов у нас решили их ознакомить с историей современного Израиля, которая чуть больше, чем наполовину состоит из войн. Тем более, что комрад Рубен бывший дер официр Люфтваффе - взяли их в музей ВВС, где есть много летающих машинок, с помощью которых вставляются пропиздоны нашим ослоёбским соседям. Тур нам проводила вот эта солдатка, которая сбиваясь рассказывала то на иврите, то на англиском, а самый цимес добавлял комрад wally_sobchak, который служил Там, Что Вслух Не Называют, а теперь и Работает В Месте, Которого Не существует.

Collapse )
орк

(no subject)

Русские сегодня таки зажгли на Манежной. Одобряе люто.

УПД. Получил более подробную инфу. Навешать люлей оборзевшему зверью и продажным ментам это конечно православно, но скотобыдляцкое поведение сводит всё на нет и ставит вторую сторону на один уровень с их врагами.
орк

Про шнобель

У меня есть нос. Да же так: Нос. Гордость еврейской нации и аппарат по отсосу халявного воздуха. Как у меня такое получилось, если в семье шнобелей не наблюдалось? Вы не подумайте, что он мне мешает - он мой парус по жизни, девушки любят да и купающихся в море забавно пугать, когда на спине плаваешь. Но всё же история у него есть.

Родился я с обычным носом. Правда с гигантскими щеками, по рассказам мамы. Потом щёки исчезли и я выглядел как нормальный арийский ребёнок.
Photobucket
И в года четыре я, как и все советские дети, ходил за ручку с мамой. А жили мы в городе Минске, кототрый столица БССР. А Беларусь славится деревьями, которые растут прямо из земли. Расовые беларуские деревья состоят из коры, листья, веток и корней. Вот иногда эти корни исключетильно в рамках выпендрёжа вылезят на поверхность и неожидано прыгают под ноги. Вот отцепившись от маман я споткнулся о такой мерзкий корешок и пропахал лицом жирный беларуский чернозём. Кроме чернозёма в месте падения лица вылезла ещё одна коряга, которая и приняла на себя весь удар. Так в первый раз хруснул мой нос и начал менять очертания.

Прошло пару лет, я думаю, мне было примерно 6 или 7. Наступила суравая зима с гололёдом, пьяными дедморозами и дохлыми кошками под снегом. У раёной поликлиники номер 18 намело здоровенный сугроб. В то время у нас не было кампутирав, 1000 каналов в дибилизаторе и прочих прелестей прогресса загнивающего запада. Так что развлекались мы обычно при помощи подручных средств: камней, палок, снега и тех самых дохлых кошек. Грубо говоря, советский ребёнок в наборе инструментов для игр ушёл недалеко от хомо хабилис. Ах да - сугроб. Вся детвора собралась вокруг этого сугроба и незатейливо расходывало свою энергию: забиралось наверх и прыгали вниз на тратуар. Высоты там было ну не слишком много - метра полтора. Все удачно приземлялись на ноги, но я уже с детства выделялся незаурядным подходом даже к обычным вещам и поэтому я приземлился на нос. Второй хрусь, сдвинутая перегородка, красный снег, мама что-то там "Хоспадииии".

Всё ещё розовое детство в сэсэсэрах, уже примерно лет 11. Главное развлечение мужчин до того, как они обнаружили что можно делать с писькой кроме как посцать - ногомяч. Саня Шумский только что прискакал из "Спортоваров" и в руках держал мечту всех во дворе - кожаный чешский мяч. Он был круглый и твёрдый, как камень. Мы носились по двору, находу комментируя самих себя "Олейников проходит в штрафную, обходит Марадонну, хуячит с правой", шугали прохожих и следили за тем, что бы мяч не улетел в сторону злобных бабок на скамейке, которых мы знали под именами Пятроуна и Пиздючий Ящик. Меня из-за роста всегда ставили на ворота. Пушкарь с растояния нескольких метров. Я умело отбиваю мяч лицом, при этом уходя в нокаут. Когда я очнулся, то из носа хлестало как из прорваной трубы, а при исследования себя в зеркале дома обнаружились пятиугольные отпечатки на лбу. Нос уже был песдец и рос такой формы, какой он сейчас.

Приехав в Израиль я, получив пару раз пиздюлей от местного населения, записался на карате. Там я учился сурово махать руками и ногами. Даже кой чему научился: выступал на местных чемпионатах и с криком КИЙААААААААААА ломал черепицы. Но когда я ещё был совсем молодой боец, махался в кумитэ (мордобой по ипонски) с ещё одним необузданым энтузиастом восточных единоборств. И он был меня аж на голову выше (я тогда ещё не набрал свои полные 187см). И как сверху кулачищем прилетел как раз в моё любимое место. Я услышал унылое "хрусь" и в расстроеных чуствах пошёл делать рентген. Так мне показали, что там вот такой "хрусь", но уже было пофик.

С тех пор при щелчке по носу у меня начинает идти кровь, я с трудом улавливаю запахи (приятные, а вот вонь почему-то проходит несмотря ниначто) и вообще в профиль я не то гриф, не то коршун. Или орёл. Да, буду орлом!
орк

Фауна качалки

За годы наблюдений за обитателями тренажёрных залов, я вывел несколько отдельных видов, которыми и хотел бы поделиться.

Krikunus giganteus
Обычное здоровенный быки, что позволяет им брать веса соответствующие небольшому БТР. Во время взятия веса брови krikunus giganteus уходят на затылок, глаза расширяются до размеров глаз срущего осминога и слышно нечеловеческое "ЫЫЫЫААААААААА". Рёв иногда переходит в истерический визг для пущего эффекта и позиционирования себя как альфа-самца. В конце сета вес бросается на пол и крикинус начинает с безумным лицом, руками, расставлеными на двойной ширине плеч, и капающей слюной ходить кругами, отсчитывая время до следующего сета. Невыносимо туп, разговаривает с окружающими рёвом, считает, что все на него смотрят с восхищением, хотя на самом деле - не более чем на раздутого индюка-олигофрена.

Krikunus meluzgaus
Родственый гигантеусу вид, но намного мельче и поэтому намного комичнее. Тот же самый "ЫЫЫЫААААА" раздающийся из под штанги с 40кг.

Pressus narcissus
Обладатель низкого процента жира, которым наградила его природа. В следствии чего он облдает заветными шестью кубиками в раёне брюха. Задирает майку перед зеркалом при каждом удобном случае, что бы убедиться в их наличии. Причём абсолютно неважно, на какую мышцу он сейчас работает: бицепс, ноги, спина или даже похлёбывание воды из краника.
Collapse )
орк

Живые танки и БТР

Замечательно сообщество shushpanzer_ru занимается выкладыванием постов о необычной, редкой и иногда идиотской военной технике. Человеческий гений формировал уйму маниакальных проектов, задачей которых было ёбнуть по противнику и самому не быть ёбнутым. Но дело в том, что подобными проектами сама природа занималась задолго до того момента, когда ненадерталец обмотался в шкуру шерстистого носорога. Сегодня я напишу о самых интересных на мой взгляд живых боевых машинах, живших на нашей планете.

Gastonia
В то время как одни травоядные для спасения от хищников развивали скорость и прыткость, другие вырастали до циклопических размеров, а третьи - просто покрывались зубо/когтенепробиваемой бронёй. К третьим и относятся анкилозавры - инфраотряд бронированых ящеров. Гастониа - классический представитель этих ходячих бронемашин. При сравнительно небольших размерах в пять метров длинной и полтора в высоту гастония весила 1-1,5 тонны из своей брони. Кроме брони гастония была покрыта здоровенными шипами, торчащими из спины и боков, включая хвост. То есть, если какой-нибудь ютараптор по своей дурости захотел бы отгызть кусок шеи или спины гастонии, то он не только поломал бы зубы о костяной панцирь, но и проткнул свую дурацкую морду и с воплями "а нахера я туда полез!?" убежал бы в свой лес мелового периода.
Гастонии не надо было уметь бегать от кого либо - она просто могла оставаться на месте, размахивая из стороны в сторону свом шипастым хвостом, который сулил хищнику неприятный в своём виде пиздец . Кроме того, что шипы могли пробить противника насквозь, их треугольная форма позволяла работать на подобие ножниц, то есть если нога того-же раптора попадала в эти ножницы, то раптор оставался без ноги.

Collapse )
орк

Эйлат 2010


Единственная моя поездка в Эйлат до этой была в далёком 90-мохнатом году со школой, так что в счёт не берётся. Ну вот абсолютно спонтанно мы решили присоедениться в этом году к Абист Гостам и прочим скотам, и аки весь народ Израиля, живя на берегу Средизменого моря, поехали отдыхать на Красное. Первым делом дорога до Эйлата доставляет - люблю эти лунные пейзажи Махтеш Рамона с разноцветными скалами. Плюс ко всему - абсолютно пустая дорога, так что чуствуешь себя как в какойнить жопе вроде Юты, особенно если на фоне играет BLS или Down.

Collapse )
орк

Криптоиды - трезвый взгляд

То, что на нашей планете существует огромное колличество живых организмов, ещё не открытых офицальной наукой - факт. Колличество неоткрытых видов может переваливать за тысячи. И абсолютное большинство это будут новые виды насекомых, паукообразных, червей и рыб. Крупному животному всё сложнее скрыть своё существование. Но всё ещё существуют гигантские пространства, незаселёные людьми (Австралия, Канада, Сибирь, Центральная Африка), где ещё могут скрываться виды животных, относящихся к мегафауне.

Для начала небольшой список крупных животных открытых в последние сто лет:
- целакант (1938), считался вымершим 65 миллионов лет назад
- лесной бизон (1957), считался полностью истреблёным в конце 19-го века
- чакский пекари (1975)
- горная горила (1902)
- большая лесная свинья (1904)
- дракон Комодо (1910)
- стеклянный кальмар (1911)
- коллосальный кальмар (1925 - найдены две гиганские "руки" с присосками в животе кашалота), который долго считался плодом фантазии пропитых моряков; только в 1981 был впервые выловлен живой целый кальмар
- бонобо (1928)
- кальмар Дана (1931), впервые заснят на камеру в 2005
- купрей (1937)
- большеротая акула (1976)
- Magnapinna (русского названия нет), считался криптоидом из-за необычного вида, даже какое-то время в сети циркулировало видео "Заснят подводный пришелец" (1998)
- саола (1992)
- гигантский кальмар (впервые увиден живьём в 2005)
- окапи (1901)
- черепаха Хоан Кима (1967), гигантская двухметровая черепаха, считавшаяся мифом, криптоидом
- гибрид гризли и белого медведя (2006) , до самого последнего времени считался выдумкой криптозоологов
- лошадь Ривоч (1995)
- гигантский пекари (2007)
- дингизо (древесный кенгуру) (2009), до этого года считался криптоидом и выдумкой аборигенов

А теперь собственно к нашим доселе живущим динозаврам баранам. Среди огромного колличества криптоидов можно выделить лишь несколько, которые претендуют на реальное существование. Здесь я уже писал, почему я не верю в озерных монстров. Всегда упирается в самое главное: среда обитания и поголовье. "Монстр" не может быть сам по себе, для поддержки существования вида должно существовать не менее 50-60 особей. Вы представляете себе 50 монстров в озере, которые сжирают всё, что там плавает и за десятилетия всего лишь один раз появляются на поверхности, что бы быть заснятыми на мутной плёнке (смотри "Огопопо").

Collapse )
орк

My preciousssss....

В Перу четверо детей играли на берегу озера, когда Голлумо-подобное существо выползло на берег и заковыляло к ним. Насрав в штаны дети в истерике закидали животное камнями и сбросили труп назад в воду. Через несколько часов их родители обнаружили труп выкинутым на берег и засняли его.


Через несколько дней от него уже остались только с трудом узнаваемые останки, после того как над ним поработали стервятники.


Животное и в самом деле на первый взгляд выглядит необычным и пугающим, но если приглядеться, то становиться понятно, что это...
Collapse )