Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

орк

Итоги 2016

Абсолютно неожиданно опять пролетел год. Есть такая тенденция у них, у лет. Ну что у нас там случилось:
- Как и прошлый год - концентрация на целях во имя блага семьи. О как громко сказано, с помпой, но так и есть. Впереди грядут перемены и много нового.
- Рон, сменил очередной титул и к концу 2016 превратился во Львёнка благодаря роскошной гриве. Первый раз состригли чёлку.
- Продолжая семейные традиции - прививаем малому любовь к спорту. Уже полгода как ходим на детскую гимнастику. Начиналось с истерик, слёз, театральных падений, а теперь только дай на кольцах поболтаться и покувыркаыться. Силёнушку развил - не по годам.
- Сменил две качалки. Первый раз попробывал работать по программе Вэнглера с неплохими результатами. Наконец научился правильному приседу и в кои веки у меня начали расти ноги. Вширь.
- Первый раз за 25 лет посетил родину - Минск. Много эмоций. Первый раз с малым заграницей - было непросто.
- Первый раз за 2,5 года отдохнули в Эйлате без наследника. Я уже забыл, как это здорово побыть только вдвоём. Правда скучали по нему уже начиная с первого же дня.
- Начал учёбу от работы. Опять начал писать код после долгих лет перерыва. Думал буду страдать, а нет - учиться и решать кодовые задачки оказалось неожиданно увлекательно.
- Более-менее вернулись в социальный круг и даже добавилось в него ещё несколько людей. Внезапно начали ездить по гостям и гулять с хомо сапиенсами. Причина - всек как взяли, как понарожали, и внезапно у всех общие интересы.
- Концерты года: Moonspell и Battlebeast.
- Сериалы года: Stranger things, Supernatural (season 11), Vikings (season 4), GoT (season 4), Southpark (season 20)
- Игра года: Ведьмак 3: Кровь и вино
- Фильмы года: Deadpool, 10 cloverfield lane, The Witch, Green room.
- Альбомы года: Hatebreed "The Concrete Confessional", Katalepsy "Gravenous Hour", Brujeria "Pocho Aztlan", Grand Magus "Sword Songs"
орк

(no subject)

Когда я долго не пью водку не мацаю сиськи не занимаюсь спортом, то у меня нарушается кислотно-щелочной баланс растут рога появляются дети начинается реальная колбаса. То есть тело требует какой-то нагрузки и ощущение, что медленное начинаешь превращаться в диванное желе. Поэтому Пейсах Пейсахом, маца на крови младенцев святое, но я схватил TRX и вышел под дом на детскую площадку на тренировку.
Я не знаю, что привлекательного в потеющем сопящем мужике, но прохожие постоянно возле меня задерживались, причём порорю на несколько минут. Один мужик с телосложением жертвы Освенцима и двумя спиногрызами просто просидел возле меня на скамеечке всё тренировку и советовал как правильно работать на бицепс и рассуждал, что такой TRX он сам дома сделает. В какой-то момент прозвучало "дай попробывать", на что было вежливое "идивхуй".
Зато теперь брюхо приятно гудит мышцатостью, а так же даёт о себе знать вся остальная мускулатура.
орк

Про шнобель

У меня есть нос. Да же так: Нос. Гордость еврейской нации и аппарат по отсосу халявного воздуха. Как у меня такое получилось, если в семье шнобелей не наблюдалось? Вы не подумайте, что он мне мешает - он мой парус по жизни, девушки любят да и купающихся в море забавно пугать, когда на спине плаваешь. Но всё же история у него есть.

Родился я с обычным носом. Правда с гигантскими щеками, по рассказам мамы. Потом щёки исчезли и я выглядел как нормальный арийский ребёнок.
Photobucket
И в года четыре я, как и все советские дети, ходил за ручку с мамой. А жили мы в городе Минске, кототрый столица БССР. А Беларусь славится деревьями, которые растут прямо из земли. Расовые беларуские деревья состоят из коры, листья, веток и корней. Вот иногда эти корни исключетильно в рамках выпендрёжа вылезят на поверхность и неожидано прыгают под ноги. Вот отцепившись от маман я споткнулся о такой мерзкий корешок и пропахал лицом жирный беларуский чернозём. Кроме чернозёма в месте падения лица вылезла ещё одна коряга, которая и приняла на себя весь удар. Так в первый раз хруснул мой нос и начал менять очертания.

Прошло пару лет, я думаю, мне было примерно 6 или 7. Наступила суравая зима с гололёдом, пьяными дедморозами и дохлыми кошками под снегом. У раёной поликлиники номер 18 намело здоровенный сугроб. В то время у нас не было кампутирав, 1000 каналов в дибилизаторе и прочих прелестей прогресса загнивающего запада. Так что развлекались мы обычно при помощи подручных средств: камней, палок, снега и тех самых дохлых кошек. Грубо говоря, советский ребёнок в наборе инструментов для игр ушёл недалеко от хомо хабилис. Ах да - сугроб. Вся детвора собралась вокруг этого сугроба и незатейливо расходывало свою энергию: забиралось наверх и прыгали вниз на тратуар. Высоты там было ну не слишком много - метра полтора. Все удачно приземлялись на ноги, но я уже с детства выделялся незаурядным подходом даже к обычным вещам и поэтому я приземлился на нос. Второй хрусь, сдвинутая перегородка, красный снег, мама что-то там "Хоспадииии".

Всё ещё розовое детство в сэсэсэрах, уже примерно лет 11. Главное развлечение мужчин до того, как они обнаружили что можно делать с писькой кроме как посцать - ногомяч. Саня Шумский только что прискакал из "Спортоваров" и в руках держал мечту всех во дворе - кожаный чешский мяч. Он был круглый и твёрдый, как камень. Мы носились по двору, находу комментируя самих себя "Олейников проходит в штрафную, обходит Марадонну, хуячит с правой", шугали прохожих и следили за тем, что бы мяч не улетел в сторону злобных бабок на скамейке, которых мы знали под именами Пятроуна и Пиздючий Ящик. Меня из-за роста всегда ставили на ворота. Пушкарь с растояния нескольких метров. Я умело отбиваю мяч лицом, при этом уходя в нокаут. Когда я очнулся, то из носа хлестало как из прорваной трубы, а при исследования себя в зеркале дома обнаружились пятиугольные отпечатки на лбу. Нос уже был песдец и рос такой формы, какой он сейчас.

Приехав в Израиль я, получив пару раз пиздюлей от местного населения, записался на карате. Там я учился сурово махать руками и ногами. Даже кой чему научился: выступал на местных чемпионатах и с криком КИЙААААААААААА ломал черепицы. Но когда я ещё был совсем молодой боец, махался в кумитэ (мордобой по ипонски) с ещё одним необузданым энтузиастом восточных единоборств. И он был меня аж на голову выше (я тогда ещё не набрал свои полные 187см). И как сверху кулачищем прилетел как раз в моё любимое место. Я услышал унылое "хрусь" и в расстроеных чуствах пошёл делать рентген. Так мне показали, что там вот такой "хрусь", но уже было пофик.

С тех пор при щелчке по носу у меня начинает идти кровь, я с трудом улавливаю запахи (приятные, а вот вонь почему-то проходит несмотря ниначто) и вообще в профиль я не то гриф, не то коршун. Или орёл. Да, буду орлом!
орк

Фауна качалки

За годы наблюдений за обитателями тренажёрных залов, я вывел несколько отдельных видов, которыми и хотел бы поделиться.

Krikunus giganteus
Обычное здоровенный быки, что позволяет им брать веса соответствующие небольшому БТР. Во время взятия веса брови krikunus giganteus уходят на затылок, глаза расширяются до размеров глаз срущего осминога и слышно нечеловеческое "ЫЫЫЫААААААААА". Рёв иногда переходит в истерический визг для пущего эффекта и позиционирования себя как альфа-самца. В конце сета вес бросается на пол и крикинус начинает с безумным лицом, руками, расставлеными на двойной ширине плеч, и капающей слюной ходить кругами, отсчитывая время до следующего сета. Невыносимо туп, разговаривает с окружающими рёвом, считает, что все на него смотрят с восхищением, хотя на самом деле - не более чем на раздутого индюка-олигофрена.

Krikunus meluzgaus
Родственый гигантеусу вид, но намного мельче и поэтому намного комичнее. Тот же самый "ЫЫЫЫААААА" раздающийся из под штанги с 40кг.

Pressus narcissus
Обладатель низкого процента жира, которым наградила его природа. В следствии чего он облдает заветными шестью кубиками в раёне брюха. Задирает майку перед зеркалом при каждом удобном случае, что бы убедиться в их наличии. Причём абсолютно неважно, на какую мышцу он сейчас работает: бицепс, ноги, спина или даже похлёбывание воды из краника.
Collapse )
Волшебный кролик

Занимательная спортивно-жопная херня

Если кто здесь не в курсах, то 3-4 раза в неделю я хожу качалку, где натужно выкатывая глаза на затылок тягаю всячески железяки для распухания в области сисек, ручек и причих ножек. И вот что я заметил: мужиков с позитивных результатом намного больше, чем женщин. То бишь на 10-12 мужиков с накачаными торсами и бицухами приходится одна фемина с упругой жопой и подкачаным прессом. При этом женщин и мужчин примерно одинакого (ну мужиков может чуть больше). Как это объяснить? Мужики больше вкладываются в своё тело, чем женщины? Женщины более ленивы, когда доходит до спорта? Бабы приходят в качалку больше как на терапию, мол сожрала плитку шоколада, но зато в качалку сходила, где неспеша полчасика походила на дорожке?

Вчера видел новую бабищу. Это блядь феерическое зрелища - жопа в три (!!!!) раза шире остального туловища. Она буквально не влазила в некоторые тренажёры. Выглядит, как-будто жопа объявила авономию от остального тела. Реально со стороны напоминает кренолины эпохи Екатерины, когда придворные дамы ставили на свои платья тарелочки и бокалы.
Кстати, бабоньки с толстой жопой, которые надевают обтягивающие тайцы: вы на что надеетесь?
орк

(no subject)

Мужики часто любят подкреплять своё мудя эго наглядным выпячиванием классических стереотипных интересов и умений. А я буду круче: я выставлю напоказ абсолютно противоположенные факты о себе. Ибо я крут и с железными мудями.

Факт нумер 1
Автомобили для меня не более, чем удобные и не очень телеги для перевозки моей тушки на растояния. Роскошные, дорогие, красивые тачилы не вызывают у меня абсолютно никаких эмоций. Я не понимаю моих знакомых, которые часами зависают на фотографиями новых ламборджиней унд ферарей. Если меня затащить на выставку автомобилей, то единственым развлечением для меня будет развод на минет моделек в бикинях.

Факт нумер 2
Мне абсолютно похуй на коммандный спорт. Баскетбол вызывает недоумение, футбол скуку, только вот хорошая хокейная игра может захватить и только если есть за кого болеть. Хотя люблю аццкий мордбой в духе UFC.

Факт нумер 3
У меня кошмарное чувство ориентации. Я теряюсь в улицах, которые знаю уже годы. Про названия ваще говорить бессмыслено. Одному ехать зарубеж мне воспрещается - я потеряюсь и умру с голода. Оставшись один всего на вечер я проебал своей хостель в Амстере и часами шатался по улицам, пока в 4 утра не заночевал в полицейском участке. Когда мы заграницей, я всегда послушно плетусь за спинами своих друзей никогда не теряя их из виду.

Факт нумер 4
Я абсолютно равнодушен к технике. Айфоны, гаджеты, хуяджеты и прочие лэптопы вызывают у меня интереса не больше, чем речь Л.И.Брежнева на XX съезде ЦК КПСС.
орк

3-летие Пивного Братства и чемпионат по онион-болу

Небольшое вступление
Дорогие читатели моего журнальчега, последнее время мои посты всё больше и больше представляют собой различные отчёты с поездок, тусовок и концертов. Я знаю, что это может быть интересно лишь небольшому колличеству из вас. Звыняйте, но лично я этому факту рад по простейшей причине - в моей жизни происходит много интересных событий, которые я хотя бы для себя хочу запечатлеть. На мой взгляд это предпочтительнее чем сидеть дома на жопе и высирать очередной философский трактат али креатив ради того, что бы заинтересовать читателя. Если вам неинтересны вереницы фотографий с концертов, поездок и просто весёлых тусняков - можете расфренжевать.

И так, Пивному Братству аж три года и отметили это соревнованием по onion-ball (пивная игра, которой нас научили немецкие комрады на Вакене). Почему луко-мяч, а лука нет? Говорят, что изначально по бутылкам кидали имено головку лука. Но это неважно, потому как веселуха была неимоверная.

Моя комманда "Pigfuckers". Why do we call ourselves "pigfuckers"? Because we fuck pigs!


Collapse )